我遇過一種比較棘手的個案。
對方想知道，自己為什麼這麼多年來一直交不到男朋友。
我一開始仔細聽她的談話，也用心感受她散發的能量場，發現她講話的過程中，無論是話題或語氣，一直有種想證明自己的企圖感；能量場也隱隱帶刺，背後是很深的自卑。最後牌卡抽出來，源頭也是指向「覺得自己不夠好」。
我婉轉地轉達牌義，卻換來這樣的回答：
「我覺得自己超棒的！」對方這樣不服氣地說道：「哪裡找得到我這麼好的女人？我上得了廳堂下得了廚房，會做菜會按摩會打掃，英文日文都超溜，工作能力也一把罩，不吵不鬧不黏人，對男人完全不管，他想要怎麼樣我都隨便他，還會幫他做菜洗衣服，這麼好的女人，妳說現在打著燈籠還找得到嗎？我覺得自己超棒的好不好，是男人都不識貨！」
我一時之間也有點傻眼。
不是我訊息有誤，而是做過我諮詢的都知道，我不會隨便解答牌義，一定會在腦中做過邏輯整合，確定跟案主的情況吻合才說出口。但有時候難的地方不在解牌，而是如何找到對方能理解的詞彙送出去。
我想了想，最後溫和地反問了一句：「妳是覺得自己超棒的，還是自己會的那些東西超棒的？」
換她傻眼了，因為她沒想過這個問題。
應該說，很多人根本沒有想過這兩者有什麼不同。
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我想到之前我推薦的一本書《你可以再不努力一點》，作者是日本有名的心理諮商師，他在書裡有寫道：「你學這個東西，是因為『喜歡』，還是把它當成『武器』？」
同樣的，我們在「覺得自己超棒的」時候，也問問自己：「我是真的覺得『我』超棒的，還是『會這些東西的我』超棒的？」
一個人在真心覺得自己超棒的時候，面對人的態度應該是自在舒適的，對外界不會有這麼強的攻擊性，也不會處處想找機會證明自己；
但一個人內心深處覺得自卑的時候，會拚了命地去裝備武器，去學很多才藝，去懂很多東西，賺更多的錢，在職場上拼命證明自己，去付出很多對很多人好，擠破頭了要讓別人覺得「我很棒」──而不是真的覺得「我就是很棒，who cares 我到底會不會這些東西」。
要他們放下這些武器，他們沒有辦法，他們很害怕。
因為他們內心深處覺得，沒有這些東西的自己，不值得被愛。
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那是一種隱性的「覺得自己不夠好」。
但是，當事人多半很難看清，因為他們每天是這麼拼命地在擦亮自己的武器，好讓別人覺得「武器＝自己」，因而忘記了，躲在武器背後的他們其實很脆弱，很害怕別人看見真正的樣子。
當他們遇到喜歡的對象的時候，會傾向用很好的武器去吸引對方；
但是當對方真的靠近了，他們又把真正的自己縮到武器背後躲躲藏藏，不想讓對方看清自己的真面目。
接下來就是幾種結局：
對方貪圖你的武器，所以濫用你的愛情，卻不想跟你在一起；
對方愛上你的武器，真的跟你在一起了，但你卻開始在愛裡感到孤單；
對方因為總看不見真正的你，覺得很不真實，於是來了又走了(這好有良心)；
但更有時候，是你會下意識地選擇高不可攀的的對象（有時候是身分地位過於懸殊，或是對方已經有對象）：因為不可能在一起，所以真正的你永遠不用被看見。
你永遠只需要展現自己好棒好棒的那一面，甚至對方還會開始覺得你有點特別，你也享受到一點戀愛的感覺，而且永遠不用把真實的自己掏出來。
因為暴露真實的自己，對你來說太不安全了，太可怕了。
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你真的覺得自己很棒，很想談一場也很棒的戀愛嗎？
我會小小的建議，先誠實地問問自己的內心：「我真的喜歡原本的我自己嗎？」
原文刊登於臉書：《柚子甜剝心事》
YS
