有時候來心靈問路的案主，不只談自己的事，也會想談別人的事。
比如說，一位案主很看不慣自己的朋友遭到親密暴力，硬是拖著他要去報警備案，至少要找律師談談自己的權益跟開始蒐證。但是那個朋友一直拖拖拉拉，說他已經先逃出來了，短期內應該沒事，不想把事情鬧這麼大等等，軟弱的態度讓案主氣得半死。
他說，我是在替他想方法耶，憑什麼一個人要這樣白白被人欺負，有沒有什麼方法可以勸勸他？
我請他抽幾張牌，釐清自己和朋友的能量狀態，接著我跟他說，為朋友兩肋插刀當然是好事，我也支持遭受到親密暴力要捍衛自己，但在這之前我們要先理解，為什麼朋友看起來這麼「懦弱」。
「有時候當事人承受得太多，身心都已傷痕累累，他們會覺得有獲得某種程度上的平安就好了，報警備案、律師諮詢又是雪上加霜的時間與金錢負擔，現在的他們難以承受。」
「我們是旁邊的人，沒有承受太多的衝擊，掌管戰或逃的杏仁核沒腫脹，自然可以理性又銳利的出牌。」
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在人生的時間軸上，我們也都當過那些看似「懦弱」的當事人，在說完自己被欺負的故事後，心疼我們的朋友拍桌子說「他這樣是誹謗罪，告他！」「蒐證！同事職場性騷擾！」「鄰居怎麼可以這麼囂張，去報警！馬上報警！」
結果我們也都支支吾吾，反過來安慰朋友說「沒這麼嚴重」、「我再觀察一下」，而朋友氣得半死時，我們除了原本受到的傷害外，又覺得自己不被理解，同時也責怪自己懦弱，變得更加痛苦。
這時候我們能怎麼做呢？
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如果當下我們是旁觀者，發現這些建議不被對方接納，反而開始閃避時，與其不斷催促對方執行正義，不如先問問自己「為什麼我會這麼生氣？」
很多時候，案主會發現朋友被欺負的事件，勾起了自己也曾遭受委屈的疼痛。雖然細節可能不一樣，但過去那股沒有人幫我的「孤單感」、加害者沒受到懲罰的「憤怒感」、當時自己也因為懦弱而沒有反擊的「悔恨感」、以及把朋友當成自己的延伸，希望對方照自己的意思去做的「控制感」一起爆發，原本的「為你好」，反而會成為反目成仇的地雷。
先透過清澈的覺察，看見自己這些複雜的情緒，照顧好這些被挖出的傷口，之後再問問自己：除了強硬的情緒，我還能夠給朋友什麼呢？
也許他需要一點時間、支持和鼓勵，讓他覺得自己足夠安全去面對尋求正義的途徑，他就會去做──而「陪伴」和「不管你做什麼選擇，我都支持你」的態度，是我們當下能夠給的。
至少在你提供足夠的陪伴，等他的恐懼消退，能夠好好思考說話的時候，再讓他知道，雖然報警和尋求專業協助的路很辛苦，但是你會陪著，而且長遠下來能夠讓自己少受傷，甚至保護更多無辜的人不要受傷，接著建議他走一小步就好──也許是先讓他看相關資料，或是介紹幾個聯絡人給他，鼓勵他陪他一起走這一步。
陪伴與支持，以及清明地檢視自己的傷，是當朋友懦弱的時候，我們最需要具備的內在素質。
那他才有勇氣為自己邁出這一步，而不是被我們一把推下懸崖，看他自己能不能飛。
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YS
