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你問我，自己到底有哪一點不如他？任何瞎了眼的人都能判斷自己比較優，為何自己的心上人對他卻百般難忘，甚至明知和對方不可能，也寧可賠上和自己的這份情。
你不甘心，帶著恨意。
你問愛情是否就是這麼鬼遮眼，這麼不可理喻。
你問世間是否還有清醒的人。
我說，你輸給的不是愛情，而是他內在缺口的呼喚。那是比愛情本身還要強大千百萬倍的吸引力──或者我必須說，世間大部分認為的愛情，很多本是建築在缺口的呼喚上，而自以為是愛情的東西。
你的心上人如果有一隻眼睛稍微打開一點的話，你的確是比對方優很多沒錯，這點我們都坦然承認。可是啊可是，你並沒有辦法靠自己的好條件吸引對方，因為缺口的吸引力遠遠的比你大多了。
你遇到的事情，很顯然的是你愛的那個人，因為想要不斷確定自己的價值，所以喜歡被弱者需要、喜歡可以當英雄，喜歡心理上被百分之百的依賴，所以他無可自拔的迷戀一個需要他的人──而那個需要他的人，因為沒有承擔自己生命課題的能力，所以一邊擺爛著掙扎著拖延著，一邊又向外尋求溫暖慰藉，像個水蛭一樣狠狠的咬住可以供給他血水養分的對象，然後才能回去應付他殘破的人生。
他們兩個人湊在一起，你可以說是王八配綠豆、可以說是半斤八兩、一個願打一個願挨，可以說是各取所需──但我個人不偏愛這種批判性的形容，我會說，他們其實就是一個有自我認同的課題，另一個有對自己的人生負責的課題，正因為彼此各自有相應的缺口，所以他們對彼此的吸引力才是致命的，難以自拔的，甚至到願意為了犧牲「更好」的人的程度──因為他們是彼此的血水，彼此的母乳，你怎麼可能在他們還沒斷奶的情況下，強制分割他們？
而我發現，通常可愛的個案聽到這裡，多半會脹紅著臉義憤填膺地說，對方要這樣蠢到什麼時候，有什麼辦法打醒他？我可以把這番話原封不動地跟他說嗎？他也不是笨蛋、他也會想要醒來，他其實很聰明的，他要是知道自己這麼傻，一定不可能願意繼續這樣受苦，等等的。
可是啊，親愛的，你也是這局裡面的一員不是嗎？ 你也是抽不開身的一員，沒錯吧。不然你不會出現在這裡，說著這些話。這局棋裡面沒有不應該出現在這裡的人，沒有無辜的受害者。是的，我的意思是，你會在這裡，也是缺口的呼喚。我的意思是，你有沒有想過自己為什麼會苦苦愛上這樣的人？甚至三番兩次？因為那也是你內在缺口的呼喚，在你心裡深處，有一個認為自己無論如何都比不上別人，自己不管再怎麼好、再怎麼努力表現、自己在乎的人都還是會比較喜歡別人──哪怕那個人明顯比不上你也是。
如果沒有這個缺口，你不會陷入這個局，愛上這種人，或至少就算不小心愛上了，也通常能很快抽身，不至於苦苦拖著不放，希望改變這局棋的頹勢──因為你明明覺得自己才應該贏。
是什麼造成對方的缺口，已經不重要了。我們能看的，只有自己；造成我們那種爭奪愛的內在缺口，可能來自於童年跟兄弟姊妹和父母搶愛的經驗、可能來自於小時候在競爭壓力極大的學校，與同儕和老師爭寵的經歷，同樣的事也許也發生在職場上也不斷重演，你總是發現上司比較喜歡那些你不能認同的人，例如愛拍馬屁、愛裝加班的同事，而你總為此比別人更加憤憤不平。
就像你在感情裡一樣。
與其問有沒有辦法扭轉這個局，不如回頭問問自己為什麼非得身陷這局裡不肯罷手。
那是我有興趣，也是我們該有興趣的課題。
YS
