這幾天在錄課程，抽到一張很共時的牌。牌義的解讀是：「容易為了維持表面和平，捨棄對等的交流。」
最近剛好挖掘到這個課題，我意識到自己很常躲在「隨和」的盔甲後面，閃避自我主張，會表面上說沒關係，我還ＯＫ，甚至還會自我哄騙是在為別人好。
比方說今年初發現租屋處的冰箱已經老舊了，不定時會發出一聲啪的噪音。不到造成困擾的地步，大概就像手指上的脫皮，不痛也不礙事，但總在看見時提醒著你要去剪它。
其實這件事的ＳＯＰ很簡單，連我這個租屋初心者都會：跟房東反應，請房東找人來修或買新的，完畢。
結果連這麼毫無支線的申訴流程，我都拖拖拉拉大半個月，確定冰箱不會自己好（冰箱是有內建自癒裝置嗎？），才很不好意思的私訊房東說，還要解釋這聲音會讓我睡不好，結果房東阿莎力地說，好，我幫你換台新的。
然後這一換又換了大半年沒消息。
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我這小劇場旺盛的人，發現沒消息就開始各種編織揣測。是忘記嗎？還是其實不想幫我換？是覺得冰箱太貴嗎？是想說我一個月房租才沒收你多少錢，換這個不划算嗎？是因為最近疫情，房東家裡生意受影響嗎？要不要等疫情過後再開口，不然房東經濟壓力也很大（是不是頭殼壞了，才會幫在台北有房產可以收租的房東擔心經濟壓力）。
或是換法子哄自己說，算了啦，我又不是很需要冰箱的人，而且我住的樓層很高，也不常在家，到時候還要在現場等送貨，還要想辦法把舊的搬下樓，麻煩死了，先等等吧沒關係。
這樣自以為貼心（又逃避）的拖了幾個月，冰箱在台北盆地的夏日，更加頻繁地哀嚎想退休，直到某天我終於清醒自己的荒謬，打開手機，再度敲幾個月沒消息的房東說，那個，要不你網路上幫我找一台，我直接下單，再從房租裡扣好了？
房東秒回說好啊，找了一台全新的給我，搬運費也加錢給司機沒關係，反正都從房租裡扣就好。
跟房東聊完，確認時間和搬運費，下訂，前前後後半天就聯絡完畢，在電腦前舒了一口氣之後，我忍不住反問自己，這幾個月到底在糾結什麼。
看起來好像很貼心、很為別人著想、甚至好像還很為自己著想，實際上是因為內心深處，「覺得提出要求會被討厭」。
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因為從小到大的教育讓我覺得，「敢要求」的人是麻煩鬼，會讓別人覺得你貪心又難相處，在背後說你閒話──而我非常不想在身上被貼這種標籤，所以一方面好像很貼心在幫對方著想，一方面說服自己妥協，但說穿了，這只不過是一種內在交易。
我在用自己的不舒適，來交換別人覺得「我很棒」的印象。
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但事實上，真的有必要嗎？先別說這種交易常常只是腦補，以這次冰箱的為例，房東是真的願意幫我換的，只是太忙忘記，或是太懶，但只要提出一個他方便、我也簡單的方法，事情馬上解決。
又或者就算房東不願意，但家電老舊是事實，我就算拚一張「好房客」的標籤，房租也是半毛沒打折，理智上我完全理解，但實際上遇到該開口的時候，又被「不敢要求」的恐懼困住，連打字都要斟酌半天。
這是不是就像牌卡說的：為了維持表面和平，捨棄對等的交流呢？
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同樣的內在交易，我們日常面對家人或伴侶的時候，也常常如此。
因為不想吵架，所以乾脆不說了。
因為講真正的理由會沒面子，所以裝作不在乎。
因為表達需求就等於攤開自己的脆弱，所以牙一咬說沒關係。
我們在放棄「說」的那一刻，好像很寬容、很大度、甚至很悲壯，覺得說了沒用，但真正深層的原因是，我們害怕對方看我們的眼光。
不想吵架，是不想被當成不理性的人。
不想講真正的理由，是不想被當成小心眼的人。
不想表達需求，是不想被對方看見連自己都鄙視的脆弱面。
我們多多少少都有這個傾向，只是有些人被親近的人看見會在意，有人被剛認識的人看見會在意，有些人被所有的人看見都在意。
如果能夠意識到，我們並不是真的這麼「好人」，而是覺察到，「好人」後面，隱藏的是「怕被討厭」，那才有機會改變。
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我必須得說，正因為這個原因，我越來越慶幸自己開了脈輪一年療癒計畫。
因為我幫自己抽牌的機會並不多，但為了每週都要錄一支影片，我必須每週為自己解一個書上指定的課題。而這些課題很多我都沒想過，而順著脈絡，一週一關的突破，我還真的慢慢瓦解了根深蒂固的東西。
就像在同學的課堂作業上，我也看到很多人寫說：平常根本不會去面對這些課題，但每週跟著進度走，牌是自己抽的，牌義也就這樣明白地攤在眼前，逃無可逃，於是一邊練習解牌，一邊讓這樣的覺察帶回日常生活，開始改變原本的行為模式，效果因此比一次性的諮詢更加綿延悠長。
包括我自己都是。偶爾幫自己解一次，是過一個大關卡。每週幫自己解一次，是長期的調養。
我很期待明年此時的自己。
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YS
