這幾天實在很迷《深度關係》這本書，原本看書名，也以為是在講感情，實際上遠遠不只是這樣，根本是「深度再教育」等級的關係聖經。
喜歡這本的程度，堪稱國中時迷武俠小說，自制力再差一點就要熬夜看到天亮了。
它不只是「好看」，而是「痛快」，每次逮到時間可以拿起書時，就會湧起一陣歡呼：「快繼續揍我吧！再來再來XD！揍用力一點！」
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聽起來很病態，不，那是因為我深深體會到，虛假的「自我」要被擊潰有多麼不容易。
尤其平常善於覺察，能靠自己挖掘的東西已經不多，但這本書的切點，剛好都是我能迅速理解，並且內在成熟度也完全準備好接受的。
因此作者直接往我的要害重擊，世界觀直接翻轉，心中說有多痛快就多痛快，而且在這些長期卡住的結點順暢之後，內心竟然體會到巨大的自由與平安。
甚至連帶地，我注意到某些內心的卡點被瓦解之後，連日常的瑜伽修行，都比平常更容易靜得下心，唱頌的聲音也變得穩定而乾淨，心理果真是悠長地影響身體。
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可是真要我摘要出這本書的什麼段落，可以讓我有如此歡天喜地、甘願被痛擊的感受，我覺得也不容易。
因為每一個章節都很有組織性，需要完整閱讀、思考、比對自身經驗和身邊的人，才會乍然領悟──啊，原來是這樣啊，我一直以來覺得哪邊不對勁，又說不出個所以然來，原來是這樣。
親自去翻一章，跟作者走一趟內在分析，就知道那股痛快從何而來。
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倒是可以說說，為什麼我很喜歡這本書。
有一陣子我慢慢注意到，「連結」對現代人來說，是嚴重被低估的事。
網路庇護了太多書上所謂的「自戀維度」，並用社群媒體創造假象的「關係維度」，以至於大家越來越難走出去，活得真實、活出連結，都退回「自戀維度」的世界，並且心智上變得宛如巨嬰。
於是大家都活在殼裡，呼喊著寂寞。但是真的創造什麼場域（例如讀書會、爬山團）讓人連結時，大家又往往走不出殼，沒辦法伸出穩定而彈性的觸角──因為一旦走出殼，「全能自戀」的感覺就容易被破壞，不如縮在殼裡觀望、滑滑手機，用安全的假象安撫自己就好。
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就算好不容易創造了一點連結，一旦離開場域，每個人又都縮回殼裡，連結只出現在曇花一現的現場，沒辦法轉換成長期的紐帶。
以上不只是現代大部分的人，也包括我在內。
但這種孤獨，不是因為我們不需要，實際上每個人都非常非常需要，只是我們不知道怎麼走向「關係維度」。
我這一兩年很努力嘗試走在這條路上，因為冥冥之中知道，曾經小時候很渴望朋友，但因為人際關係受創，後來長時間習慣獨處，也善於獨處，但終究還是得走回去，面對人際關係的「連結」課題。
唯有知道怎麼開展「關係維度」，一個人的內心才會真正獲得「安全感」。
我很喜歡書上一句話：「一切美好都是深度關係的產物」。
討論「關係」不是再只是談愛情，而是所有連結，我們願意把自己深深地投入其中，放下自戀、自以為是、控制慾、願意需要和被需要。
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雖然我現在才看六成左右，已經完全可以感受到作者心理學功力深厚，而且有極高的創作熱忱。
但罕見地是，他文筆沒有一絲一毫想賣弄專業，也盡可能引述故事、放棄一些「過度嚴謹」的術語，只為了讓讀者可以理解他想表達的概念。
再加上，明明內心修為頗有厚度、自我覺察能力也很強，通常這種心理學作者，很容易走「沒關係，慢慢來，秀秀」路線。
但他並不，一點也不溫柔，找到盲點就直接打下去，會倒在地上吐血的那種，精準直接，但不是為了傷人或羞辱，而是慈悲。
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我很喜歡這樣的痛快，也深深被感動。
有才華的人願意站出來，還有膽識寫這樣的字句，是非常不容易的──我自己也是寫作的人，知道這會承受多少壓力，但是他沒有藏起鋒芒，而是讓自己有厚度去守護自己的鋒芒，我很佩服，也非常感謝他。
繼續抱著這本書看，剛好最近也在讀《中年之路》，覺得互相呼應的程度很高，能在將近三十後半的年紀，把過去的自己好好打碎，真的是老天送來的禮物。
（嘿嘿，剛好行運冥王星過七宮，這個能量流太精準了）
YS
