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我們都聽說過關於傾聽的重要。可是我慢慢發現，傾聽，真的沒有那麼容易。
經常處理心靈諮詢個案，理論上「傾聽」早應該是必備技能，但是最近越做，才越能發現傾聽的難在哪裡。
我們都以為，傾聽了不起就是閉上大嘴，豎起耳朵，眼睛直視對方，不時的點頭應和，然後努力咬住舌頭不要插嘴、不要打斷、不要批評，就已經是認真傾聽的表現──雖然很多人光是連做到這點都有困難，就我長期仔細觀察人與人之間的對話之中，發現要好好把一段話完整講完好困難，無論是跟誰、閒話或認真話、人少或人多的場合都一樣，要把一段話講完真的好艱辛，一直都會被對方興致勃勃的插嘴，然後話題搶回來之後又不知道從哪裡開始講下去了。
但我已經開始能夠諒解這樣的行為。因為每個人，其實都是緊抱著自己的想法在聽人家說話的，當然有機會就見縫插針，想把自己的意見塞給別人，這是深藏在骨子裡的天性，非常正常；那些不插嘴的，也不見得是真心懂得尊重，反倒多是沒主見、怕生、怕講錯話，才會默不吭聲的把人家的話聽完。
在一吋一吋的個案經驗累積中，我發現一個真正好的傾聽者，在聽的時候心裡是深厚如海的。光是閉嘴聽對方講話遠遠不夠，即使有點頭附和，個案還是能夠從你的眼神、細微的表情、流露出的能量場感受到你是不是真的接納，還是只是「裝作接納」，實際上心裡是滿滿的不認同和自我主見,，只等著機會糾正對方。
但一個好的心靈諮詢者，自己會有自己清晰的主見，但當遇到別人的意見跟自己有出入，甚至明顯有盲點的時候，不會產生想要糾正的衝動、也很少有批判的想法──這跟盲目的尊重「算了，每個人有每個人的想法，他開心就好」這種消極抵抗有點微妙的不同，是屬於一種「我知道他現在這樣不太好，也很精確地知道問題出在哪，但他現在的處境也就只能這樣了，有必要苛求他嗎？」的溫柔。
用最大的溫柔去理解，但用最銳利的覺知去看清，不急著所有問題都點破，而是找目前最適合的地方和力道下刀，而不是直接大刀闊斧砍下去；
我開始傾聽，先給予對方最大的安慰；但同時理性也極大值的運作，清楚地判斷對方現在能力到哪裡，然後不給超過現階段能力範圍的建議。
有些問題，也許對一般人來說很簡單，但是對個案來說卻是難如移山。就像你不會急著教小學生用微積分解題一樣，你會陪他慢慢來。
進步是一吋一吋地累積，傾聽的能力也是。
YS
