三十之後，更懂得閨蜜的重要
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YS
前幾天分享《兩個女人住一起》這本書，下方留言對於「女性共居」可能性的諸多迴響，看著感到很幸福。我們三十世代的女子走到現在，終於可以審視「成家」這個字眼的定義──不見得一定要是異性、甚至不必是情人，而是可以兩個理念相同的，頻率相同的同性好友，一起共享未來的幸福與照顧。
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感情
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成熟的關係是勇於吵架的
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今天在看一本未上市的書稿，作者提到他原本是個不吵架的人。
後來他意識到自己不吵架，並不是因為成熟，反而是沒有成熟到可以面對衝突，才會笑笑維持表面和平，回家自己消化情緒。如果這樣的衝突太多次，他就會慢慢淡出這段關係，而不會換位思考、照顧彼此情緒、或把事情攤開來講，然後兩個人繼續走下去──即使是朋友也一樣。
修復焦慮型依戀？我們需要給自己「在乎」的能量
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情人節的夜晚，你過得好嗎？這個節日，很適合來做做「被在乎」的功課。
從小到大談戀愛，我都是一位重度焦慮型依戀者，平常已經管很緊了，每次過節也都要牢牢綑住伴侶（怕他跑去跟別人過節），整天也會猛力地討愛，嘴巴上甜甜蜜蜜，實際上心知肚明，我只是想證明自己被在乎。
專注交談，滋養你在乎的那個人
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這次年假，家人出國旅遊，我自告奮勇留守。
期間有兩天男友來作伴，大過年的兩個人都懶洋洋，除了聊天以外，就是窩在一起追劇，出門買個披薩，回來又繼續看電影。
專注力，讓你的感情更甜蜜
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在《專注，是一種資產》中，我提到一個「與人交談」的專注練習：無論和誰說話，都把注意力放在對方身上，接收他的聲音、表情、背後的情緒，而不是心不在焉地分心，東張西望，或一邊滑手機。
情傷療癒學｜我們是新思維的靈魂，裝在古老恐懼的肉身
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當物質條件處於生存線的時候，精力用在吃飽穿暖已經耗盡，根本不會質疑這樣生存策略，甚至跟隨這樣的策略還真的挺明智，因為它能確保我們活下來，甚至家族興旺，我們也會覺得，有個能讓我們過上好日子，讓我們少受點苦的伴侶，就是真愛。
情傷療癒學：為什麼我在感情中，沒有安全感？
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曾經我非常信仰「情侶系」產品，大學時期談戀愛，見面不是打招呼，而是瞄對方脖子一眼，如果空空如也，馬上就會興師問罪：「你為什麼沒戴我們的情侶對鍊？」
很執著要有一個「一起擁有」的象徵物，不管是戒指、項鍊、衣服、抱枕，好像對方肯用那個東西，就能證明他愛我。