男友的興趣是打羽球，晚上吃飯的時候，他忽然問我：「欸，你想不想要穿羽球情侶裝？」
交往三年我也不是白認識他的，馬上明白此話不單純：「你才不是想穿情侶裝，是因為買兩件有打折吧！？」
「吼喔～幹嘛講這麼白啦！但的確是這樣才有打折沒錯啦！>//////<」他坦白招認。
看，我太了解金牛男友了，交往三年沒買過任何一次情侶系列的東西，沒生日沒過節的忽然說要買情侶裝，鐵定跟浪漫八竿子打不著關係。
人生貴在看破，我反而比他更務實的笑答：「什麼情侶裝，有吸濕排汗嗎？沒有我不要喔！」
＊＊＊
事後仔細回想，其實我過去並不是這麼豁達的人，伴侶問我要不要情侶裝，我一定想都不想就拼命點頭說「好啊好啊！」，滿腦子樂飄飄地想「就知道他還是愛我的～♥️」
那時候我非常信仰「情侶系」產品，大學時期談戀愛，見面不是打招呼，而是瞄對方脖子一眼，如果空空如也，馬上就會興師問罪：「你為什麼沒戴我們的情侶對鍊？」
很執著要有一個「一起擁有」的象徵物，不管是戒指、項鍊、衣服、抱枕，好像對方肯用那個東西，就能證明他愛我。
跟現任男友剛在一起的時候，我也有做一個礦石的對鍊給他，但一年後連我自己都不太戴了；也慢慢從一定要抓著伴侶過節過生日，不斷想要證明自己被愛的焦慮型依戀者，變成七夕前一天才發現「蛤？明天情人節喔？」的神經大條女人。
（金牛男友更誇張，他是看到情人節外送打折才發現的。）
＊＊＊
我突然想到，在做心靈諮詢的時候，很多在感情中非常不安全的女生會問我：「我是不是太在意這些小事了？」
對方只是不肯戴對鍊，我是不是不要想這麼多？
對方只是不在意過節，我是不是不要這麼在意？
對方只是比較重朋友，我是不是不要跟他的異性朋友爭寵？
那些問題可大可小，有些人就像案主一樣在意的要死，但確實有些人毫不在意，但我認為，真正的盲點不在於「這件事到底大還是小」
而是「我在感情中不安的程度，讓這件事變得很大。」
因為平常並沒有感覺到充足的愛，不肯戴對鍊就讓人感到很不安；
因為平常並沒有獲得足夠的安全感，過節時沒有好好表示就讓人很在意；
因為平常沒有建立充足的信任感，跟異性朋友要好就讓人感到焦慮。
＊＊＊
這時候，與其耗費極大的心靈力量在焦慮「我這樣是不是小題大作？」「他這樣是不是很過分？」
不如問自己：「為什麼我在感情中沒有安全感？」
這個問題很有趣，而且答案可能不只一個──可是每一個答案，都是解套的真正機會。
有可能是，對方的態度一直忽冷忽熱，一副不想定下來的浪子貌，但我卻不敢要求他給承諾，怕一講開緣分就散了，所以我才這麼不安。
有可能是，彼此對異性友人該避嫌的程度，從來沒有好好溝通過，但我又不想被當成沒風度的女人，心裡才這麼不安。
有可能是，我以前交往經驗都被劈腿，從此不再相信男人的真心了，所以我感到很不安。
有可能是，我永遠覺得自己不夠好，不相信他這麼好的人會愛我，所以我才覺得很不安。
原因有可能在對方、也有可能在自己、有可能是原生家庭的陰影、也有可能只是缺乏溝通。有多少個不安的靈魂，就有多少種不安的可能。
但如果一味地想用「很多人都能接受，我也要勉強自己接受」來壓住不安的騷動，那這些不安的傷口，就沒有獲得修復的可能。
＊＊＊
在跟現任男友交往初期，我也還是有焦慮依戀的影子，白天的時候堅強而獨立，但睡覺的時候心智脆弱，有幾次他翻身背對我，我還會用哀怨的拉著他衣服：「你不要背對我睡嘛，這樣我覺得好孤單。」
我的不安全感也有多方原因，過去感情的傷痕、從小到大的自卑、童年成長環境、悲觀敏感的天性都有一定份量，但差別在於，我沒有把這些丟到伴侶身上，幻想有個「白馬王子」可以滿足我所有的坑洞；
相反的，我慢慢把坑洞找出來，一個一個耐心地修復；而對方同樣也扮演重要的角色，願意付出大量的陪伴與理解，從來沒有斥責我的焦慮依戀。他一直是能給多少就給，不能給的也不會勉強自己，很有能力、也很有底線的人。
慢慢的，我從過去會斥責伴侶「對鍊呢？為什麼沒戴？你是怕誰看到？」「情人節那天你怎麼沒有留給我！？你是跟誰約？男的女的？他不知道你有女朋友嗎？為什麼不推掉？」
到現在可以直接忘記情人節，聽到情侶裝還能毫無顧忌地笑對方「什麼情侶裝，你根本只是要湊打折吧！」，在感情的依附關係中，變成一個內心厚實安全的人。
一切都不是巧合。每一個愛情終將被修復的人背後，都有一顆願意面對自己的心；
而這顆心會吸引來同頻率的人，陪你走上最後一哩路。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
#找到心靈盲點就能改變人生
#臉書搜尋：柚子甜剝心事
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
YS
