今天在看一本未上市的書稿，作者提到他原本是個不吵架的人。
但他意識到自己不吵架，並不是因為成熟，反而是沒有成熟到可以面對衝突，才會笑笑維持表面和平，回家自己消化情緒。如果這樣的衝突太多次，他就會慢慢淡出這段關係，而不會試著換位思考、照顧彼此情緒、或把事情攤開來講，讓兩個人繼續走下去──即使是很好的朋友也一樣。
我看到這一段，覺得好像鏡中的自己寫下赤裸裸的自述。
成長於不鼓勵吵架的教育體系，小時候只要跟同儕或兄弟姊妹講話大聲一點，大人馬上喝斥「不准吵架」，以至於內心深植了「吵架就是錯的，要馬上平息的」反射。回想起來，其實大人也是沒有能力直視衝突，才會無法忍受小孩在面前白熱化地針鋒相對吧。
即使身心靈思想已經很不避諱衝突，但對我這個臉皮薄的人來說，實行起來還是頗有難度。在真的跳下去吵架之前，我一定都會彆扭三千次「是不是我被勾起什麼課題」、「是不是我對現況太控制了」、「我要先接受他本來的樣子」，逃到這些我更擅長的自我剖析裡。
客觀來說這些覺察都沒有錯，也絕對有必要，但是覺察完了呢？如果就自己搓湯圓掉了，或是暫時緩解了不舒服，讓我不用去把討厭的事講開，我深深意識到，其實也是另一種逃避而已。
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有一次我問自己，為什麼我這麼沒有勇氣吵架？
深層探索內心，我意識到不敢吵架的源頭，其實是很深的「自卑」──
我不相信破壞表面和平之後，別人還會願意留在我身邊；
我不想把事情講開後；聽到別人說實際上早就討厭我；
我覺得現在的美好都是假的，建立在我們共同不戳破泡泡之下；
如果有人因為吵架還留在我身邊，只是因為他有需要我的地方，不是因為我真的值得被喜歡。
換句話說，我從不認為自己是因為「本質」上被接納，只覺得是因為「表現好」、「很好用」，別人才勉強容忍我的存在。
可是這樣的想法，並不會讓自卑的人填滿匱乏，反而會在每一次衝突邊緣時，又嚇到每一根寒毛都豎起來，無法把它當成溝通的機會，而是又一次「我要知道自己不被愛了」，那種害怕被印證的自我厭惡、以及被拋棄的深層恐懼。
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然而我也很喜歡這個作者說的，他之後終於在幾年之內，慢慢磨合出「勇於吵架」的藝術。不是敢把情緒潑出去，想把對方置於死地的互相傷害，而是知道「情緒」比「道理」重要，先接住彼此的情緒，同理對方的受傷，才能務實地溝通，最後的最後，才是進展到「接納對方本來的樣子」。
我對這段領悟的解讀是，不要害怕「衝突」本身。不要害怕直視衝突背後那一拖拉庫的恐懼，而是在害怕得發抖時，深吸一口氣，一個一個擊破心魔：
「我不相信破壞表面和平之後，別人還會願意留在我身邊──」
誰說的？過去一定有人跟你吵架之後，還是主動來親近你，甚至跟你和好的，只是你選擇忽略這個事實。
「我不想面對把事情講開後；知道別人實際上早就討厭我──」
實際上早就討厭你，但這麼多年還是留下來，表示你還是有他喜歡的地方吧
「我覺得現在的美好都是假的，建立在我們共同不戳破泡泡之下──」
那我們就來把泡泡戳破，看到底是不是假的，還是你自己嚇自己。就算是假的，他也花了這個長時間維持泡泡，表示他還是很重視你啊。
「如果有人因為吵架還留在我身邊，只是因為他有需要我的地方，不是因為我真的值得被喜歡──」
想太多了，你又沒付他薪水，他願意忍受這麼久，沒去找其他人提供他的「需要」，表示你有極高的不可取代性，那還是表示你真的很被喜歡，不是嗎？
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有時候人的心魔就像《靈魂急轉彎》裡，困住迷失靈魂的那團黑霧，盲目否定顯而易見的事實，甚至回頭攻擊那些想要把自己拉出來的人。
有心魔是很正常的，但我們意識到它的存在後，可以清晰而堅定地問自己：真的嗎？有沒有其他相反的證據？
當心魔被自己的覺察削減之後，我們下一步不是縮回安樂窩，而是敢去找那個讓自己不開心的人，至少表達自己不舒服的地方。如果害怕對方不高興，又想反射性縮回去，就再用一次同樣的方法安撫自己的心魔。而當我們真的去做了，雖然還說不上吵架，但有一次次的「溝通」作為後盾，都能夠一次次地證明：那些心魔真的是我們過度膨脹的恐懼。
因為成熟的吵架，只會讓彼此的心更靠近，你會慢慢相信，彼此的關係不是靠美好的泡泡迷惑彼此，而是曾無限接近彼此的脆弱，那才是真的讓這段感情堅實而不可取代。
做好心魔的練習，下一次，勇敢而成熟地吵架吧！
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YS
