閉關結束這一天，我坐在地板上，痛哭到爬不起來。
內心非常安靜，即使散場的人潮喧騰，也無法阻止閃閃發亮的能量，激烈穿透全身上下每個細胞。
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我想起報名這個閉關前，發生的一些事。
其實在去年，我就已經具備報名這個高階閉關課Samyama的資格。
加上又是薩古魯親授，非常難得，所以很多人一擁有資格之後，就急著報名Samyama的場次。
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但那時候我說，我不要。
因為這堂閉關很珍貴，我希望我是真的準備好再去。
「我希望我是在人生很順利，一切都很快樂的時候，我還是想要上這堂課，那對我來說才是真的。」
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我不希望自己是在世俗過得不好、滿身是傷，所以逃到修行裡尋求庇護。
我要在我人生順順利利，喜歡的事都圍繞著我，每天都開開心心，身體健康，情緒富足的時候，卻還是感受到召喚，那時候我才相信，我真的準備好了。
這真的有可能嗎？真的有人在一切都順利的時候，還想修行嗎？
我不知道，我想試試看。
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結果就在今年中的時候吧，我打開What’s app，傳訊息給在印度瑜伽中心時認識的外國朋友。
往上滑到對話記錄的時候，恰好看到她幾個月前傳Samyama的網頁給我。上次看到時我完全沒感覺，直接滑過去。
這回不知道為什麼，我看到那個網頁的預覽小圖，內心突然湧出一股強烈的震盪，我居然當場就哭了出來。
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伴侶那時候也在場，而且那時候我們還在火車上，要一起出去玩。
他看到我上一秒還開開心心在拍照，下一秒突然在擦眼淚抽泣，有點驚訝問我怎麼了。
我說，時候到了。我覺得這堂課在召喚我。
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當時的我，確實就是在一切順利的狀態：出了我寫得很開心的書《不只是旅行》，到處跑講座，跟各地喜歡我的讀者建立深刻的連結。工作一直有新點子，收入可以過想要的生活，關係也都有很好的連結，身體健康，精神狀態喜悅而明亮。
但我卻在看到課程照片時，完全無法理解的直接哭出來。
我不知道為什麼。
於是我順著流，去報名了。
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報名時還有一個小插曲。
要參加Samyama，還要參加一個線上面談。
那場面談有上百人在等待吧，完全大超時，我記得輪到我的時候，已經在電腦前等了至少五個小時。
從清早等到下午，從興奮、緊張、到不耐煩、生氣、無聊、投降，最後終於輪到我的時候，我已經被磨到沒脾氣了。
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我被一位印度老師問了幾個問題，印度腔聽得吃力又緊張，結結巴巴地用英文回答。
「你有固定在做OOO練習嗎？」老師問道。
OOO是一個很長時間的練習，我當時不太會練，但這個是Samyama很重要的練習一環。
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我當下愣住，不好意思地說：「比較少…」
「比較少是多少呢？一週幾次？」老師明確地追問。
我呆住了一秒，本能性地想隨便敷衍過去，就隨便回答一週一次就好啦，老師又查不到，反正之後再加緊練習就好。
我以前就是這樣，會太害怕場面難堪，怕被責備，於是先說個謊，讓自己看起來很棒，之後再偷偷改進就好。
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但我不知道為什麼，那天的我，生平第一次選擇了誠實。
「我…自從年初之後都沒再練了，因為工作很忙……」我發著抖，冒著Samyama申請可能被拒絕的危險，說了實話。
「但是Samyama前要有60天準備期，這中間都要繼續練OOO喔！」老師提醒，我連忙說好。
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又問了幾個問題之後，面談結束，我闔上電腦，站起來身體還在發抖，下一秒就開始號啕大哭。
伴侶這次剛好也在，聽到又跑來問我說，怎麼啦？
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我抽抽噎噎地說：「我以前都會選擇說謊，因為太想要讓自己『看起來很棒』。」
「但是這是Samyama，我不想騙薩古魯～(雖然不是他本人面談啦，但對我來說老師也是一種代表）」
接著站在原地放聲大哭起來。
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當下隱隱約約感覺，原來Samyama在面談就開始了。
在那一刻，選擇了不被「想要看起來很棒」的習氣羈絆，發著抖也要講實話，面對自己的狼狽和不堪，那就是一種很深的修行。
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後來我確實通過了，也真的紮紮實實走完艱困的準備期。
我覺得有一部分的原因，正是那時候的我選擇「不想假裝看起來很厲害」，才開始具備老老實實走完全程的品質，讓自己六十天後脫胎換骨，閃閃發光。
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而這六十天的準備，我真的慶幸我非常兇狠地接近100%完成，沒有一天鬆懈或擺爛。
因為入關之後會發現，跟八天七夜的閉關本身比，這六十天準備期，根本只是夏令營。
如果前面沒有這種等級的準備，Samyama這種生不如死的靈魂痛宰，一定會撐不過去。
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三千人一起睡大殿八天，完全沒有私人空間，有幾天還遇到應該是冷氣團，差點集體失溫，一大堆人咳嗽發燒，傳染力超強。
(順帶一提，連睡覺都戴口罩的我，成功撐過千人大練蠱，全身而退)
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每天天還沒亮就起來練習，也沒有手錶，不知道時間。
禁語，沒有手機，天氣非常冷，但每天洗冷水澡，也沒有吹風機，頭髮滴著水自然乾。
行李擠在公用架子，很蹩腳地一邊閃躲經過的人，一邊擦乳液。
吃的東西是為了修行刻意設計的，大概有75%是生食，三餐份量加起來還不到外面的一餐。
為了避免修行分心，場地也沒有鏡子，我看不到自己長相。
今天一開機自拍，才嚇到「我怎麼瘦這麼多。」
嗯，看來之前在澎湖長出的脂肪，都在印度還回去了。
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但是啊，但是。
這些高強度的修行訓練，一天一天的進展，會讓我們發狂的「頭腦」安靜下來。
這時才會發現，原來頭腦的聲音的這麼強大，強大到我們在其中暈頭轉向。
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它搜集了碎片化的資訊，告訴我現在這樣很好，我就開心到以為世界都是繞著我轉。
它只要變個花樣，告訴我現在這樣不好，我就會心碎一地，覺得自己不配活著。
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可是頭腦永遠都在玩花樣，我們如果沒有辦法跟它保持距離，只會被它時而刺激到亢奮，時而低落跌宕，折磨到死。
沒有覺知的我們，只是一顆發狂的頭腦的玩物。
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作家的頭腦更可怕。
作家天生是一流的造夢者，可以把小事情敘述得栩栩如生，讓大家如癡如醉。
但如果我們平常就是這樣活著，等於不斷在編織夢境，連自己都耽溺到醒不過來。
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這樣任由頭腦擺佈的日子，是真的「快樂」嗎？
還是現在過得好，只是做了一段「正好快樂」的夢呢？
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我的靈魂不願做夢，它想要清醒的自由。
我想我明白了，這就是我明明過得很不錯，卻突然在火車上哭了起來的原因。
也是課程結束後，我坐在地板上痛哭到起不來的原因。
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我一生都想要真正的自由。
而我在這裡找到了，在Samyama。
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距離2022年，出版社請我推薦《薩古魯談業力》，第一次接觸到這個讓我驚為天人的靈性導師。
三年後，我和三千人一起坐在印度瑜伽中心的地上，上完最高階的閉關課，聽完薩古魯本人最後一席話，目送他離開的背影，痛哭不起。
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三年，其實很短，卻又好長。
可以讓人有翻天覆地的變化，可以讓一個人靈性走這麼遠。
我希望能夠精煉這份閉關給我的品質，把它帶回人間。
這世界不需要再更多成功的人。
它需要清醒而喜悅，又充滿愛的人。
我想成為其中一位，因為我真的很想好好愛人。
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(圖片是出關後第一張自拍，跟前一張比真的是暴瘦，而且剛剛才痛哭完眼睛很腫，但眼神真的完全變了呢)
(順帶一提，額頭和喉嚨的白點是聖灰。頭髮很捲是因為每天冷水洗+自然乾，自然捲直接現形😆)
YS
