最近政治人物遭受家暴的新聞鬧很大，看到的第一時間當然是義憤填膺，從骨子裡湧出的怒火瞬間沸騰。
當又看到身邊很多朋友，紛紛冒出來來 #metoo 各種經歷過的精神/肉體親密暴力時，又像有一桶冰冷的水從頭上澆下來，寒氣透回背脊，心裡想著：竟然嗎？你也是？妳也是？
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難道這真的不是離我很遙遠的事？在我跟這些朋友聊天吃飯工作的時候，他們搞不好前才從爪牙中掙脫，帶著若無其事的笑容赴約？
接著我又聽到另一種聲音，無奈地說，誰不想幫他們，但這種情侶都床頭吵床尾和，最後倒楣的都是我們這些雞婆的人。
我確實也曾經在臉書看過朋友說，他在路上看到有女生被男友推擠辱罵，把東西摔滿地，他趕快過去幫忙，並且跟他說這是暴力該報警，結果女生一邊哭一邊要他別多管閒事，隨後又被男方拽走了。
那到底，該幫還是不該幫？我是無論如何一定會幫忙報警，但報警又如何，只要沒有造成重大傷害，受害者噤聲，加害者最後還是會繼續在他的「伴侶」位置上，暴虐的徵收他認為自己應得的一切。
正當我處於一種無力又憤怒的狀態時，恰好看到一些文章在呼籲大家不要檢討受害者，我一邊惱怒的想著：是誰腦子進水才會去檢討受害者，都已經很可憐了，不是應該保護他們才對嗎？下一秒我忽然醒了過來──不對，連我自己都有過這樣的衝動。
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很多年前有個朋友的學妹，遇到親密關係暴力，講話不順對方的意就會被甩巴掌，也一天到晚對她說，妳就是廢，沒有人要妳，除了我以外誰會愛妳，甚至把自己種種控制行為美化為愛，最後女方還為他拿掉小孩好幾次，以為這樣男友會對她好一點。
那時候我還年輕，第一次聽到的時候，已經不只是惡寒了，是整個身體承受不住的微微發抖，很難分清是震驚、憤怒還是恐懼，喉嚨深處有一股憤怒湧出來，只差一步就想大吼：「妳為什麼要讓他這樣對妳？為什麼一而再再而三地回去？！妳沒有腳不會跑嗎？！」
我沒有真的這樣做，因為跟學妹不熟，正好朋友接過了話題緩衝了時間，我拼命深呼吸壓住了衝動。時隔多年，我依舊記得自己那股差點發作的暴怒，現在回想起來，我終於明白那種想「檢討受害者」的衝動從哪裡來──
因為當下情緒濃度極高，聽到故事的當下太無力，太痛苦了，又不知道拿這股感覺怎麼辦，只好狠狠用憤怒把它推開，而當事人就是首當其衝的出口。
我的潛意識認為，只要指責他沒做好該做的責任，就能把這種痛苦推回去，我就可以把這種無力感卸掉，這是一種反射性的自我保護。
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這或許也是我們社會上承襲而來的機制吧。
小時候受傷或生病，長輩都會先痛罵一頓才帶去看醫生，導致我跌倒時馬上爆哭不是因為痛，而是因為害怕被罵。
稍微有一點自主權後，我甚至養成自己偷偷摸摸看醫生、藏藥袋、藏傷口的習慣（成年後有一次開個門診小刀，我還是自己上手術台的），因為不明白我已經生病了，為什麼還要再挨一頓罵？那我不如自己偷偷處理傷口就好。
現在我明白了，大人是因為第一時間無法承受心理的焦慮，所以先用憤怒來推開痛苦；但小孩都知道要用隱藏傷口來逃避二度傷害，何況是這整個社會的受害人？
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於是就這樣一層堆一層，事件一發生，旁觀者會用指責受害者來推開無力感和痛苦；受害者已經很虛弱了，於是開始隱藏傷口不敢再求助──甚至為了怕報復，就算有人願意幫也會嚇得推開。畢竟等對方被關，或保護令下來都不是一天兩天的事，但只要膽敢求援，明天就可能遭到更嚴重的對待。
而加害者呢？就在這樣的溫床下，繼續滋生著他們對人世間的惡意，還以為自己是對的，這是他們「自家人」的事。
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身為旁觀者的我們，能做什麼呢？能夠不要成為這個溫床的一份子，我想可以做到很重要的一點，就是「覺察情緒」。
覺察自己聽到這樣的新聞、這樣的故事，第一時間我的情緒什麼？痛苦？無力？恐懼？不安全感？
第二步很重要：接住這個感覺。
我自己有個具象化的想像，每當心中有不舒服的情緒時，就像一盆水裡面落入了一滴髒汙，我們不希望它散開，就拿一個碗把那滴尚未擴散的髒汙撈起來，擱在一邊靜置。這個視覺想像很有效，我們並沒有否認那個情緒的存在，但也沒讓它擴散到整顆心的寧靜，而是給它一個空間讓它存在，落定。
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一旦我們有能力覺察，進一步允許自己這股不安的情緒，就是對這個事件最大的貢獻。因為我們沒有進一步讓痛苦轉為憤怒，就不需要透過「檢討受害者」來紓壓；如果未來遇到需要幫助的人時，也能夠用這個能力好好接住對方。
而最大的受益者，也許是自己。當我們有能力接住自己的痛苦，將來不幸遇到這樣的伴侶，也有最大的可能性救自己脫身。
有生之年，也許暴力事件不會消失，但只要身邊多一些能接住情緒的人，那些受害者就多一分求助的勇氣。而我們能做的，就是勇敢成為這樣的人。
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☆ 找到心靈盲點就能改變人生
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為什麼想檢討受害者？
YS
