有人很煩惱的來跟我訴苦，說他是個把原生家庭看得很重的人，把「對家庭的責任感」放在「自己的個人快樂」前面。
不管是經濟上或是行為上，都全力的在支持家裡的需求，即使這個負擔很重；但是他朋友愛之深責之切的「教訓」他說，「人要懂得先愛自己──你要為自己著想，不然一股腦兒的全倒空了給家裡，未來剩下你一個怎麼辦。」
他覺得很委屈，朋友這樣講讓他很不舒服、很難過，跑來找我哭訴。他問我，是他錯了嗎？到底責任感重要，還是自己個人的快樂重要。
我發覺，世上真的很流行這種二分法問題。
「要選愛我的人、還是我愛的人？」
「要愛情、還是麵包？」
「要堅定拒絕不喜歡的應酬、還是為了大家開心和人脈的目的而盡力赴約？」
以前的我遇到別人問這種問題，會馬上很大聲的立論支持自己認同的那一方：
「當然是要先愛自己啊！你自己不快樂家人怎麼會快樂！？責任感這種東西，要適度的拋下。」
「談戀愛當然要選你愛的人！你不夠愛的話根本稱不上談戀愛，只是貪圖對方的照顧和陪伴。」
「愛情和麵包當然是選愛情阿，麵包我自己會賺，不需要男人給吧。」
「不喜歡的約就不要去啊！你討厭的事勉強做，自己先不開心，我們做事要對得起自己。」
聽起來都自有一番道理，然後很多人頓悟了，做出我建議的選擇；但是有另外一群人皺著眉頭摸摸下巴，雖然當下好像被說服了，但是又沒有勇氣做這些決定，所以又繼續維持做那個他不覺得對、但是又不得不做的決定，然後回過頭來怨自己沒膽量、放不下制約、好沒用。
但是我現在跳更高一層回頭看，卻覺得這些二分法其實沒有實際的意義。
原因是：自己的狀態不對，選什麼都不會對。
如果我們就是一個頻率沒調好的人，所以不斷地愛上不把我當一回事、劈腿花心的爛人，我的感情自然反覆的折騰在被遺棄的痛苦、與懇求對方回頭的輪迴地獄裡。那這樣的前提下，一直堅持選擇「談戀愛要選自己愛的人」才是對的，也不會有任何鳥用，因為會吸引我們愛的那種人，一開始就是錯的，不會因為我們堅持真愛比麵包重要，就會找得到真愛。我們的頻率打從一開始，就不具備吸引真愛的能力。
狀態不對，做什麼選擇都不會對。
回到一開始被問「責任感 vs 自己的快樂」哪個重要，這個二分法命題：沒有什麼正確答案。
如果責任感這個東西，對你來說就是這麼重要，也不要別人叫你放棄你就放棄，因為這不是你的特質，你硬是拋下責任感，催眠「要先對自己好」，最後也一定不會快樂。
我們可以先回過頭來看，「責任」對自己而言到底是什麼意思：今天我願意對家人好，我願意把我的收入我的時間和我的重心都奉獻給原生家庭，而且家人也有珍惜我的付出，所以我心甘情願，那選擇「責任」並沒有什麼錯。
人在背負「自己願意承擔，也樂意承擔」的責任時，會萌生一股滿足感。思考屬於自己的責任到底是什麼，然後適當地背起你願意扛的責任，我覺得這也是一種「快樂」
人在陷入二分法命題的時候，有時候可以試著把距離拉遠一點看，那些看似矛盾的二分法，可能骨子裡其實根本沒有衝突，你真的可以又扛了責任又快樂，你可以找到你很愛對方也愛你的人。
人生可以不用在二分法裡面交戰。只要你先是對的人。
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YS
