這一兩年，我在內心反覆咀嚼著一件看似不重要的小事：「友情」。
說它「不重要」是因為，在意「友情」好像是上輩子的事──在年紀輕輕還沒交往對象前，能夠緊抓的人際關係就只有同儕，因此確實也經歷了「為什麼你只跟她好、不跟我好」的友情焦慮。
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然而一旦談戀愛之後，我很容易就把「友情需求」一併外包給伴侶，內心覺得最糟至少還有一個人陪。加上我一向也很在意伴侶要「聊得來」，所以伴侶通常也都是我當下最好的朋友。
從那之後，對於「友情」的重要性，好像就漸漸看淡了。
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可是「朋友」真的這麼不重要嗎？我們或許低估了它的力量。
在讀這本《害怕沒朋友：交友成癮的時代，我們如何重新找回界線，留下真正值得的友誼》時，我看到作者在疫情期間，因為全球封城，她甚至因為太想念朋友，還約了友人在星巴克停車場。
疫情沒辦法內用，兩人就並排停車，保持社交距離開著車門聊天，「像一對患了相思病的青少年在停車場裡廝混」。
看到這段描述時，腦中突然浮起疫情期間的幾段記憶。
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那時候我也做了現在想起來相當荒謬的事──約其實沒有很熟的朋友視訊，聊沒營養的八卦，還規定要一邊喝酒，對著鏡頭乾杯──而且對方還真的接受這個邀約，現在想想如果不是疫情，提這種邀約大概會被拒絕吧XD。
又或者有些平常會見面的朋友，疫情期間家裡有長輩或幼兒不方便實體見面，我們硬是約了一個時間做群組視訊。
其中一個人還特別在路邊停好車，另一個還戴著口罩走在路上，舉著手機邊走邊聊，視訊畫面晃個不停，但其他人還是聽他講話聽得津津有味。
這些記憶，疫情後想起來非常超現實，但這中間的蛛絲馬跡卻讓我再度領悟道：「我們每一個人，都比想像中還需要友誼。」
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然而一旦開始重視「友情」這件事，就得意識到，那已經不是小時候手牽手一起上廁所、下課一起玩大地遊戲的「友情」而已。
既然友情牽涉到「人」，就免不了一定要思考到「人性」。
以這本書的作者為例，她說自己曾經是「交友成癮」的代表，認為朋友多就是好、也會過度討好、配合朋友：「我認為如果有人喜歡我，我就可以省去試著喜歡自己的麻煩。」
但是在勉強自己配合朋友、毫無界線地討好每個人時，卻遇到一些「有毒」的友誼。
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其中有一段友誼，是在她人生經歷離婚重創時遇到的朋友。
她和對方認識沒多久變得非常親密，對方在過程中陪伴她很多，因此自己也把對方當偶像。
但等作者振作起來、找到好工作之後，卻又莫名其妙被這位朋友冷落、切割，她覺得非常不解，而這時其他朋友講了一句話，讓我印象深刻：
「她希望你一直被困在悲傷、動彈不得和感到自卑的狀態。現在你不是那樣了，所以她不喜歡。」
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我很久以前也遇過類似的處境，有「朋友」在我人生遇到挫敗的時候，非常支持我，幾乎到了無微不至的程度。
但是我也跟作者一樣，即使對方「對我很好」，我還是可以感覺自己和對方沒有真正交心──我把所有脆弱依附在他身上，但他的事情我卻幾乎一無所知，只要聊到一點私事，他就會避重就輕轉開話題。
而對方和我的關係也很不對等，只有他的想法才是對的，他討厭的東西我也要跟著討厭，一定要站在他那邊，即使很多時候他立場實在不太對勁。
但因為當時非常依賴他，有段短暫的時間，我幾乎沒有自己的想法，什麼事情都要他點頭過目之後，我才對自己的選擇有自信。
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直到後來，我慢慢從人生中的挫敗走出來，找回自己的想法和力量之後，想要用對等的姿態互動，幾次下來卻可以感覺到關係變得緊張，對方嘲弄或冷淡的態度顯著增加。
和作者不同的是，我比較早意識到這段關係不舒服，雖然不確定是怎麼回事，但還是趁早保持了距離，關係也就漸漸變淡了。
直到看到書上這句話：「她希望你一直被困在悲傷、動彈不得和感到自卑的狀態。現在你不是那樣了，所以她不喜歡。」
啊，原來是這樣，過去很多瑣碎的細節也都串了起來。
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原來，就跟「愛情」一樣，有些「友情」一開始很親密、很美好，但是經不起考驗。
但也不代表對方有「錯」，而是這就是人性。我們可能都遇過這樣的友情、甚至我也暗忖，自己或許也當過這樣的「朋友」而不自知。
因此就像了解「愛情」一樣，當我們意識到它的複雜性、接受友情也有階段性，嘗試了解自己需要什麼，才能尋到找真正能滋養自己的友誼。
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書中提到的正面友誼例子也不少，我最喜歡的一位是「瓊安」，她大了作者二十幾歲，優雅而強健，和她相處總是能感受到穩定和自在，卻又保有堅定的界線──她能在自己不想要的時候說不，也因此在說「好」的時候，朋友也都知道她是真誠的同意。
作者形容她是一個「對自我感到滿足、充滿活力的女人，同時擁有完整的朋友圈」，她積極地選擇這樣的友誼，而為了把自己的一切都獻給這些關係，也必然要做出界線。
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我很喜歡這樣的描述，而對於荒廢「友誼」這個領域多年的我，這本書的多個故事與分析，補足了我過去沒想過的觀點。
如果你也有友誼焦慮、在友情關係中受過傷、想要交朋友卻又不知從何開始、或是想了解自己嚮往什麼樣的友誼，這本《害怕沒朋友：交友成癮的時代，我們如何重新找回界線，留下真正值得的友誼》推薦給你。
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