我經常提起自己是「少物生活」派的。多年前因為接觸了近藤麻里惠，大清理幾次之後，也因為走在身心覺察的路上，知道怎麼修復內在的匱乏，購物欲也因此大幅下降。
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但一路以來，也聽到很多人對「整理」感到無力──就算自己想整理，也會因為「豬隊友」不肯丟東西，或是就算丟了又馬上買一堆補上空位，而陷入憤怒與爭吵。
在讀《當整理卡關時》，作者很精細地剖析了這個問題，他甚至做了問卷請讀者填，結果發現統計下來，整理遇到的「豬隊友」在比例上，40.1%是男性伴侶、35.1%是父母、5.9%是公婆。
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「但是真正的豬隊友，其實是自己。」作者在剖析完以上一輪之後，神來一筆地寫了這句：「因為沒有動力，不知從何開始，捨不得丟又不會收納的人，終究是自己。」
「持續將就混亂的屋況，對豬隊友束手無策，接受與長輩同住並長期忍耐的人，也是自己。」
「但你是有選擇的，現在的屋況和居住品質，就是你過去一連串選擇所造成的結果。如果你願意先改變自己，做出不同於以往的選擇，你的生活也將有所不同。」
「請相信自己有足夠的資源和力量，只要你突破關卡，一切都將逐漸變好。」
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細讀下來會發現，作者Phyllis在看待整理時，很擅長用理性剖析，分門別類，就像對思路進行縝密地整理一樣。
以下分享我很有感的段落：
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每個人對物質生活的「滿足點」都不盡相同，有些人覺得堪用即可，品牌、美感和做工細緻度不在他們的考量之列。
這種人的滿足點是「生存」，所以缺了椅子，就去大賣場買一張紅色塑膠凳，在路邊撿一張也行；衣服破了就去菜市場買一件五十元的倒店貨，合不合身、能不能彰顯自己並不重要。
別人丟掉的東西當然也要全部搬回家囤著，因為日後要用時可以省下不少銀兩。至少他們是這樣想的。
有些人的滿足點是「舒適」，只要收入增加，在食衣住行育樂等各個方面就會想要提升水準、汰舊換新。我的很多學員便是如此。
他們往往是上了課才意識到「視覺噪音」這回事，於是便著手將浴室裡萬國旗般的廉價毛巾，升級成飯店等級的厚實素面款式；將花花綠綠的收納盒，統一成純白或透明的簡約款式；或是將不成套的卡通圖樣寢具，換成質數較高、較為親膚的白色款式。
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我看到這一段很有感，因為柚子也是成長在很「將就」的環境裡（畢竟我一半血統是客家人XD），家裡也曾經塞滿了長輩捨不得丟的物資，因此我的「起跑點」，其實和這些人是一樣的。
只是我比較幸運的是，後來搬家都是搬到空間較小的地方，沒辦法放太多東西；家人也因為被我的身心靈思想影響，慢慢減少購物欲，大致上還算能取得一個平衡。
但是如果整理時，遇到很難溝通的對象，怎麼辦？作者在書裡也有很不錯的建議：
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給對方一個脈絡，讓他理解你不是存心唱反調，也不是浪費成性，而是你想照顧自身需求，讓自己在使用上可以更愉快、更順手。
清楚表達你的想法之後，建議你也問問他的滿足點是怎麼形成的，有沒有相關的特殊事件或小故事可以跟你分享？透過這樣的對話，你們將更了解彼此，日後再遭遇同樣的情形時，就不至於一直鬼打牆了。
說到底，你要探討的不是對方不准你丟的這個行為，而是他行為背後的感受、觀點、期待和渴望。
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這個方法，我覺得還蠻適合「還願意一起努力、一起溝通」的家人和伴侶，因為願意說，願意聽，願意彼此了解，確實可以解決很多問題。
不過說的時候，語氣和技巧也是很重要的，作者舉的這個「非暴力溝通」的例子，我也很喜歡。Ｘ是不建議的原句，Ｏ是非暴力溝通修正後的句子。
Ｘ「這個鍋子很難用耶！我每次炒菜手都會燙到。」
Ｏ「這個鍋子的握柄是金屬的，之前炒菜的時候我的手被燙到過三次，可是炒菜時帶手套對我而言不太順手。」
Ｘ「我真是命苦喔！只能用這種爛貨。」
Ｏ「現在我拿這個鍋子炒菜都會怕怕的。」
Ｘ「你憑什麼不准我換？鍋子有比我重要嗎？要留以後你自己炒。」
Ｏ「你不准我換鍋子，我有點難過，我本來期待我可以更安心的炒菜。」
Ｘ「我希望你能了解，我在不爽什麼。」
Ｏ「我希望你同意我把舊鍋子送人，然後換個新的。」
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換個方式說話，是不是就差很多？如果你也遇到整理卡關，可能是自己的心裡太多掙扎、或是和同住者溝通不順，這本《當整理卡關時》，會給我們很多實用的建議哦。
（圖片閱讀器為Mooink六吋初代木紋機，目前已絕版）
YS
